Alors que certaines personnes s’ouvrent à l’amour sans retenue, d’autres se sentent illégitimes dans le jeu de Cupidon. À les entendre, c’est une quête perdue d’avance : aucun cœur ne pourra jamais battre pour elles. Une petite voix leur murmure sans cesse que ce plaisir d’être aimé leur est interdit, qu’il est seulement réservé à une poignée de privilégiés. Ce sentiment d’imposture, souvent bâti pendant l’enfance, paralyse tout le pan « romantique » d’une existence. À chaque fois qu’une relation s’esquisse, le cœur se barricade et les papillons restent au stade de chrysalide. Le refrain « je ne mérite pas l’amour » tourne en boucle, jusqu’à rayer le disque du cœur. Une auto-censure préventive qui puise sa source dans les méandres du tendre âge. Pour sortir de ce schéma et retrouver une dignité sentimentale, voici quelques conseils.
« Je ne mérite pas l’amour » : d’où vient ce ressenti dévorant ?
Si vous pensez que l’amour vous est inaccessible et qu’il ne s’offrira jamais à vous, c’est certainement que vous avez grandi dans un foyer avare en tendresse. Cette phrase « je ne mérite pas l’amour », fait caisse de résonance sur votre enfance. Si vous avez évolué dans une famille peu démonstrative qui n’a jamais essuyé vos larmes, apaisé vos chagrins ou calmé vos peurs, vous cultivez en souterrain une haine de vous assez coriace. Lorsque les parents, figures censées incarner la sécurité, vous ont ignoré ou humilié pendant l’enfance, vous portez sur vos bras le poids d’un énorme vide affectif.
Ce déficit d’amour exprimé durant votre période de construction vous pousse à croire que c’est vous le problème et que vous n’avez pas les qualités requises pour être choyé.e. Selon vous, votre valeur est nulle. Vous vous répétez à longueur de journée : « je ne mérite pas l’amour » et vous finissez pas vous convaincre d’être un boulet sentimental. C’est comme si votre cœur était sous scellé. Peu habitué à recevoir de l’affection, il se recroqueville dès qu’il s’y expose. Ainsi, lorsque quelqu’un manifeste de l’intérêt à votre égard, vous passez votre tour en dégainant un « je ne suis pas assez bien pour toi ». Selon vous, l’âme sœur est un luxe qui n’est pas permis.
Ce « je ne mérite pas l’amour », qui vous hante depuis vos premières années de vie, vous pousse à l’auto-sabotage. Dès que l’amour se présente à vous, vous lui claquez la porte au nez automatiquement. Même si vous vivez une relation heureuse, les relents de votre enfance vous font croire l’inverse et vous cloisonnent dans un cercle vicieux inextricable. Ce passé infâme conditionne toute votre vie amoureuse. Mais avec un gros travail d’introspection et quelques exercices d’amour propre, vous pouvez inverser ce « je ne mérite pas l’amour ».
Comprendre l’origine de ce sentiment
Ce « je ne mérite pas l’amour », qui cloue votre coeur à votre poitrine, a forcément un point de départ. Ce sentiment n’est pas le fruit du hasard. C’est souvent un sombre héritage de vos blessures du passé. Si toutes vos relations échouent et se heurtent aux mêmes obstacles, ne vous blâmez pas. Essayez plutôt de remonter à la source de ce comportement destructeur.
Certes, rembobiner les épisodes de sa vie à la manière d’une vieille cassette peut susciter des angoisses et faire ressurgir des scènes amères. Mais cette étape est cruciale pour identifier la cellule souche du mal-être. Est-ce parce que vous avez endossé le costume du « vilain petit canard » dans votre fratrie ? Est-ce le résultat d’un harcèlement scolaire long et virulent ? Ou est-ce les conséquences d’une relation toxique ? Reprenez votre itinéraire depuis le début, sans essayer de filtrer les souvenirs. Si des zones d’ombre refusent de se lever, faites-vous accompagner par un.e spécialiste.
Utiliser les affirmations positives
La phrase « je ne mérite pas l’amour », qui lave votre cerveau sans interruption, a une teneur pessimiste. Elle induit que vous êtes incapable de vous livrer au bonheur et de déverrouiller votre coeur. Elle pollue votre estime autant que votre vision de la vie. Résultat : vous vous définissez dans la noirceur et la médiocrité. Pour vous traiter avec moins de sévérité et intervertir cette pensée obscure, abreuvez-vous d’affirmations positives.
Tenez-vous devant le miroir et couvrez-vous de mots bienveillants. « J’ai aussi ma chance en amour », « mon passé ne définit pas mon avenir », « je suis digne d’amour, de respect et de bonheur ». Ces quelques paroles saines sont des baumes cicatrisants pour votre confiance écorchée. Dès que vous sentez qu’une pensée négative arrive, détournez-la avec une prose plus nourrissante et fructueuse. Ayez la mainmise sur vos émotions.
Changer les croyances limitantes
Cette ritournelle du « je ne mérite pas l’amour » vous enferme dans des croyances limitantes. Ce sont elles qui vous empêchent de concrétiser un match sur Tinder ou d’officialiser une relation. Ce sont aussi elles qui vous font prendre la fuite lorsque quelqu’un vous plaît ou qui vous font douter quand une idylle se précise. Ces croyances vous mettent des œillères devant les yeux et vous retiennent dans vos élans sentimentaux. Elles se sont forgées précocement sous l’impulsion de critiques néfastes, d’intimidation ou de dévalorisation.
Même si elles sont assez ancrées dans votre esprit, vous pouvez les déloger. Un travail sinueux qui vous demande de pointer vos qualités, vos talents et vos compétences. Les croyances positives, qui inversent le schéma, doivent être soutenues par des actions. Cela peut se traduire par une inscription sur un site de rencontres ou un jeu de séduction réel. Au lieu de vous fermer comme une huître à la drague, essayez des approches « pas à pas ». N’effacez pas ce message fleur bleue que vous avez commencé à écrire, envoyez-le.
S’affranchir du rôle de la victime
Pour balayer ce « je ne mérite pas l’amour », changez la narration interne et reprenez la première place dans votre propre histoire. Ce que vous pensez de vous-mêmes est un mensonge cousu de toute pièce. Ce n’est pas une vérité absolue. Vous avez enfilé l’étoffe d’une victime de force, pour faire valoir votre peine.
Si pendant votre enfance, vous n’aviez pas les moyens de vous défaire de ce statut, aujourd’hui vous pouvez vous en libérer et arrêter de pester contre le monde. Vous avez le pouvoir de prendre des décisions et de diriger votre destin comme bon vous semble. Prenez conscience que vous êtes le.a protagoniste de votre vie, et non un.e simple figurant.e.
Se donner du temps
Cette phrase « je ne mérite pas l’amour » ne va pas s’éclipser du jour au lendemain. Elle prendra la poudre d’escampette seulement lorsque votre égo sera assez grand pour lui faire face. Or, si votre estime a toujours été déchirée, vous risquez de mettre plusieurs mois/années pour la raccommoder. C’est un travail chirurgical qui demande de la patience et beaucoup d’auto-gratitude.
Tant que vous ne serez pas suffisamment armé.e pour vous aimer vous-mêmes, votre cœur restera clos devant les relations amoureuses. Ne cherchez pas à vous jeter dans les bras du/de la premier.ère venu.e pour tenter de résoudre ce conflit intérieur. Essayez d’abord de vous dire « je t’aime » droit dans la glace et d’apprécier votre propre compagnie pour ensuite trouver votre place dans le cœur d’un.e autre.
Ce lancinant et intarissable « je ne mérite pas l’amour » retient Cupidon en otage. Mais avant de rapatrier l’angelot empourpré dans vos vies, vous devez panser vos plaies du passé. Un passage complexe, mais pas impossible.
