Vous vous étiez promis un amour éternellement passionnel, mais voilà qu’après quelques années, l’ennui pointe le bout de son nez. Vous faites désormais partie de ces couples qui n’ont plus rien à se dire au restaurant… Est-ce vraiment mauvais signe de s’ennuyer dans sa relation ? On fait le point.
Que dit la science ?
Les études montrent que les personnes s’ennuient généralement de leur partenaire après quelques années de vie commune. Même si cela arrive parfois plus tôt, on place le moment critique entre 4 et 7 ans de relation. C’est le moment où le cerveau cesse de libérer des substances en rapport avec le fait de tomber amoureux.se, notamment la dopamine.
Par ailleurs, l’une des causes de la sensation d’ennui dans une relation de couple se trouve dans la sortie de la « période d’idéalisation ». Vous avez peut-être connu cette période magique au début de la relation où l’excitation et le désir règnent en maître ? C’est une véritable période d’euphorie qui dure souvent de douze à dix-huit mois. Par la suite, les sentiments changent de forme et font tendre la relation vers plus de stabilité. La thérapeute de couples Irina Firstein explique que cette phase post-ivresse survient alors que l’on commence à poser un prisme plus réaliste. Ce regard est, selon elle, « moins à travers la brume de la chimie ».
Même s’il n’y a plus cet aspect passionnel, d’autres sentiments émergent, notamment celui de l’attachement. C’est le moment où la confiance, la complicité et l’intimité émotionnelle grandissent. C’est ce qui peut faire glisser certaines relations vers l’ennui. Le conseiller conjugal Andre Moore explique que ces sentiments permettent la production d’ocytocine et de vasopressine. Ce sont des neurotransmetteurs qui conduisent le couple à se souder.
Parfois encore, cette période de flottement à l’initiative du désir est trop grande. Alors, le couple bascule. Cela n’est pas sans rappeler Anna Karina qui interrogeait, perdue, Belmondo dans Pierrot le fou : « Qu’est-ce que j’peux faire ? J’sais pas quoi faire ». La jeune femme ne fait plus partie du monde de cet homme qui ne la désire plus. Elle reste dans l’attente de quelque chose qui n’arrivera pas et voit ses certitudes se défaire.
Est-ce de l’auto-sabotage ?
À l’aube d’une relation stable et sérieuse, l’adrénaline des premiers temps s’envole souvent. Nous faisions tout pour convaincre l’autre de nous choisir, et lorsque c’est fait, les doutes arrivent. Ils peuvent être multiples : « est-ce la.la bon.ne ? »; « Pourrais-je avoir « mieux » ? »; « Suis-je assez bien ? »; « Est-ce que je désire réellement entrer dans une relation stable et durable ? »; « Suis-je prêt.e à devenir plus intime avec cette personne et risquer de m’engager ? » À cela s’ajoute la fin de la période galvanisante de séduction. Tous ces éléments mènent facilement à l’ennui.
À toutes ces questions qui peuvent intimider, certain.e.s préfèrent inconsciemment l’auto-sabotage. Pour essayer de réveiller la relation, ou de s’en sortir, on se dit que l’autre est ennuyeux.se, on provoque des disputes ou on agit mal dans la relation. Cela n’est pas une règle générale, mais elle se trouve parfois vérifiée.
La normalité de l’ennui
Le psychiatre Bernard Granger rappelle, à Psychologies.com, que s’ennuyer avec son ou sa partenaire est absolument normal. Ça l’est autant que de s’ennuyer au travail, avec sa famille ou dans n’importe quel lieu de sa vie.
« L’ennui est un sentiment non pathologique que tout le monde peut éprouver. Il correspond à la perception pénible de la pesanteur du temps : chaque seconde semble durer une éternité. »
Alors, l’ennui ne serait pas un danger en soi, il est même souvent passager explique le psychothérapeute M. Firstein. Selon lui, il ne faut rien faire pour éviter d’éprouver de l’ennui. Il faut l’accepter et ne rien forcer à tout prix dans sa relation. Selon lui, la période d’ennui ou de désintérêt n’est qu’éphémère. Après quelques semaines, l’amour et l’attachement ressentis reprennent le dessus.
Il explique par ailleurs que nous désirons tou.te.s une forme de stabilité : celle de savoir qu’il y a quelqu’un pour nous présent.e à tout moment. En revanche, Firstein précise que si ces sentiments négatifs persistent malgré tout, ce n’est pas bon signe, ce n’est plus exactement de l’ordre de l’ennui, mais plutôt que la stagnation.
« La stagnation dans une relation de couple, en revanche, vient du sentiment de prendre quelque chose pour acquis. »
Et si c’était bien de s’ennuyer en couple ?
L’auteur de L’art subtile de n’en avoir rien à f**tre, Mark Manson, considère qu’une relation devrait être la plus ennuyeuse possible. Il explique que le meilleur d’une relation se trouve dans le plaisir des moments les plus simples de la vie.
« C’est en s’ennuyant ensemble que le couple est capable de durer année après année. Sans rien d’excitant, sans explosions, sans drames, sans assiettes qui volent. »
Finalement, l’installation dans une forme de routine sert le sentiment de bien-être, de sérénité et de confiance. Le.a partenaire tient désormais un rôle rassurant dans le couple. Il ne faut plus craindre d’être considéré.e comme ennuyeux.se, même au-delà des frontières du couple.
Pour séduire quelqu’un, on fait tout pour ne pas paraître ennuyeux.se. L’objectif est alors d’avoir l’air intéressant.e, de mener une vie exceptionnelle afin de donner envie à l’autre d’en faire partie. Mais Mark Manson considère que cela ne peut durer qu’un temps, car ce ne sont pas ces éléments qui permettent d’avoir une relation heureuse.
« De manière générale, ce qui vous rend intéressant.e est aussi ce qui vous rend difficile à supporter dans un couple et inapte au romantisme. Je pense que nous devons cultiver l’ennui, il doit être réhabilité. Il est bon pour les relations. »
Que faire pour redonner un peu d’air frais à sa relation ?
Alors, même si vous ne voulez plus lutter contre l’ennui, peut-être désirez-vous entretenir une certaine citation ? Le psychologue Yvon Dallaire écrit dans son livre Qui sont ces couples heureux ? :
« Les couples heureux réussissent à établir un certain équilibre entre la stabilité et la nouveauté. Trop de nouveauté peut être source d’anxiété et d’insécurité, mais trop de stabilité tue l’amour et le couple à petit feu. »
Vous pouvez donc mettre en place quelques petits gestes comme revoir votre façon de penser pour vous concentrer sur les qualités de votre partenaire. Vous pouvez aussi apporter un peu de changement à vos habitudes quotidiennes. Dans ce changement, vous pouvez inclure de nouvelles interactions avec votre partenaire.
Pour prendre soin de votre couple, le psychologue recommande de varier les langages d’amour. C’est grâce à cela que vous pourrez continuer d’alimenter votre relation. Enfin, il faut communiquer, c’est ce qu’explique le psychanalyste Patrick Lambouley:
« Quand nous ne parlons pas avec l’autre, les choses finissent parce que ce qui nous amène vers l’infini, c’est justement la parole. »
Ainsi, même si la sortie de la période passionnelle au profit d’une forme d’ennui ne parait pas magique, ça l’est. Il est agréable de se sentir installé.e dans une relation saine et épanouissante. Ken Page, psychothérapeute et auteur précise en ce sens : « Pour pouvoir parvenir à cette phase, il faut accepter de redescendre de son petit nuage ».
